Ele fala em um tom de monotonia de chumbo. Certa vez, participei de um evento beneficente no qual ele infligiu tentativas excruciantes de humor a um público cativo que foi forçado a fingir rir. Ele não era engraçado, ou mesmo levemente divertido. Ainda gargalhadas nós fizemos. Teria sido grosseiro não fazê-lo. Ele é filho da rainha e estava gentilmente concedendo seu patrocínio a uma causa merecedora.
Além disso, se as pessoas se curvam a você desde o dia do seu nascimento, como você pode manter o ego sob controle? Todo mundo que você conhece está sempre em seu melhor comportamento. Ninguém ignora ou insulta você. Você entra em todas as salas para o regozijo universal.
Imagine aclamação perpétua e a vibração das bandeiras, lançadas especialmente para você o dia todo, todos os dias. Como pode tal adulação não diluída deixar de poluir sua personalidade?
Agora, Paul Page, que já esteve no Comando Real de Proteção, disse a um documentário que o duque adulto gritaria e xingaria se um arranjo preciso de 50 ursinhos em sua cama do palácio fosse imperfeito.
O príncipe de meia-idade foi tão insistente que uma impressão laminada do layout foi produzida para garantir que a equipe não errasse.
No documentário - Ghislaine, Prince Andrew And The Pedophile, programado para ser exibido na ITV às 21h desta noite - um jornalista fala de outro grande ursinho “espremido em um assento” do lado de fora do escritório de Andrew.
Não é à toa que estamos confusos. Andrew é um Christopher Robin mimado exigindo que a equipe salte para cumprir seu capricho?
Ele é um narcisista iludido que acha que fez um ótimo trabalho em sua infame entrevista na TV?
Ele é um oficial da marinha destemido, ex-marido leal e pai dedicado - ou um ligger chafurdando na atmosfera louche criada por Epstein e Maxwell?
A questão fundamental é esta – ele assume alguma responsabilidade pelo seu destino? Ele culpa Virginia Giuffre, seus advogados e a opinião pública? Ou é inevitável que o “herdeiro sobressalente” seja condenado a uma vida passada abrigando um senso exagerado de direito?
Linha do tempo do príncipe Andrew (Imagem: EXPRESS.CO.UK)Alguma vez houve um título de projeto mais desesperadamente fora de sincronia com o humor do público do que a planejada Operação Carne Vermelha do governo?
O nome é suficiente para começar a furar as artérias - um ataque cardíaco à espera. Quando o rolo de salsicha vegano é uma aspiração e os que tomam café da manhã evitam fritar por abacate com massa azeda, certamente o momento é propício para a Operação Leite de Amêndoa, ou Operação Hummus ou alguma alternativa à base de plantas?
Com ou sem o acompanhamento “Salve Cachorro Grande”, a Operação Carne Vermelha cheira a muitos almoços de despesas.
Kate Moss vista no restaurante Scott's Mayfair comemorando seu 48º aniversário (Imagem: Neil Mockford/GC Images/Getty)Por que Kate Moss parecia tão severa a caminho de seu jantar de aniversário de 48 anos no elegante Scott's em Mayfair?
Será que a mulher que uma vez disse “nada é tão gostoso quanto a sensação de magreza” poderia estar com medo de um encontro aconchegante com uma cesta de pão cheia e um carrinho de sobremesa gemendo?
A comida no Scott's é sublime. Resistir às iguarias do cardápio deve ser uma tortura.
O “bolo de aniversário” de Victoria Beckham foi feito com fatias finas de melancia.
O jantar de aniversário de Kate foi feito de ar, talos de aipo e como a lutadora de gordura de Matt Lucas, Marjorie Dawes, costumava dizer, “poeira”?
Alice Eve e Rafe Spall são ex-parceiros. Eles se encontraram no oeste de Londres, alguém capturou o encontro na câmera - e qualquer um que já suportou essa indignidade agonizante se contorceu com constrangimento indireto.
Ambos conseguiram colocar sorrisos em seus rostos obviamente horrorizados. Deus sabe o que foi dito. Eu me pergunto se, uma vez que eles chegaram à segurança de casa, ele desejou ter penteado o cabelo e usado suas lentes de contato, enquanto Alice, vista acima em tempos mais elegantes, se arrependeu amargamente de não ter maquiagem, cabelo despenteado e casaco verde felpudo?
Minha falecida mãe insistiu que nunca saíssemos de casa sem cabelo e maquiagem impecáveis. “Apenas pense,” ela admoestou. “Você poderia esbarrar em um ex!”
All Creatures Great and Small cast (Imagem: Playground Entertainment/Canal 5)Como é gratificante que a nação que nos apresentou à brutalidade casual de The Wire, Power, The Sopranos et al esteja agora felizmente viciada em All Creatures Great And Small do Canal 5.
Os americanos estão arrulhando a beleza bucólica de Yorkshire Dales, empolgando-se com o ritmo de caracol e o diálogo suave e apaixonados pelas linhas de enredo menos do que arrepiantes.
Em desenvolvimentos quase impensáveis, críticos temidos estão delirando com as histórias encantadoramente sinuosas e “conjunto de pessoas legais” na série sobre um veterinário rural.
Dez milhões de americanos consumiram a primeira temporada. O apetite deles pelas divagações rústicas de James Herriot contribui um pouco para mudar nossa percepção de nossos irmãos transatlânticos entusiasmados?
Sir David Attenborough (Imagem: Danny Martindale/WireImage/Getty)Se você é cativado pelo hino de Sir David Attenborough às plantas Green Planet, você pode querer saber que o povo judeu está celebrando atualmente o festival Tu B'Shevat, que marca o ano novo das árvores.
Quando eu era uma garotinha na aula de hebraico, neste dia nos ofereciam uma caixa azul e branca contendo uma laranja e três nozes diferentes. Isolados em nossas mesas sem acesso a biscoitos de nozes – e incapazes de esperar até a hora de voltar para casa – a maioria de nós lascou os dentes tentando quebrar as coisas miseráveis.
Nunca conseguimos, mas num triunfo da esperança sobre a odontologia nunca desistimos da luta.
O que está acontecendo onde você mora? Descubra adicionando seu código postal ou